Vault šílené brahminy - největší stránka o sérii Fallout v češtině a slovenčine.

Návod k použití této povídky: Tuto povídku sem psal za stavu absolutního pomatení mysli, pokud tedy nejste ve stejném nebo podobném stavu tak povídku NEČTĚTE. Jestli to i přes mý varování uděláte tak se vám nebude líbit. (To normalni lidi: Stejně vám zvědavost nedá abyste aspoň nenakoukli co vy mrchy zvědavý?! :-). Jestliže se nebudete řídit podle návodu k použití tak nepřijmám žádný reklamace. Na závěr návodu přikládám jednu radu: Představujte si co nejvíc věcí co v té slátanině píšu, bude se vám to zdát vtipnější, pro začátek si můžete představit že je to vtipný.


Not very long time ago in a galaxy… hm ehm in our galaxy.

Byl jednou jeden týpek co se jen tak potuloval po pustinách, ten týpek se jmenoval Puk. Nikdy se nedozvěděl proč mu rodiče dali takle pitomý méno.

Zeptat se jich nemoh protožě když byl ještě malý tak prý jeho vesnici kdesi na jihu přepadli vraždící gumídci. Nikdo neví co sou vraždící gumídci. Prý to bylo tak že lidi začali naráz poskakovat aniž by sami chtěli výš a výš, no a nakonec padli na hubu a roztříštili si lebku. Takhle zemřeli i pukovi rodiče. Potom ho vychovávala teta s mentální anorexií která byla tak hubená že ji nikdy neviděl a strýček, který byl slušně řečeno hajzl co každej večer šel do kasina u karet podvodně vyhrál prachy pak se vožral jak hovado a celou noc se válel ve svejch zvratkách jako posraný tlustý prase. Ale to sem vlastně nepatří.

Pukovi je teď asi třiadvacet a je typyckej poutník, má svůj prak a dokonce vlastní i tomahawk co našel u jednoho sfetovanýho indiána když jednou procházel přes území apačů, ten indián kecal cosi o svým bílím bratrovi Ou šetrhendovi a vedle něj ležela ohlodaná kostra koně. Puk zvládal vetšinu náhodných setkání s nepřáteli už v té době měl docela velkej level, no a když vobčas ňáký nezvládnl tak od toho je tu přece funkce save\load ne?
Jednou se takle Puk flákal pustinou a našel svatej grál… eeee co to kecam to sem nepatří.
Jednou se takle Puk flákal pustinou, konkrétně v tom velkým pohoří na západě, šel takovým úzkým průsmykem a kdyby nedával dobře pozor mohlo by se mu cokoli stát, jenže Puk je mistr v přežití a k tomu patří i skvělá vnímavoááááááá. Ozvalo se když puk spadl do tři metry hluboké jámy velké jak půl Rena.

Puk seděl v díře asi dvě hodiny nenapadal ho totiž žádný způsob jak se dostat ven, to ani přesto že když padal tak si málem zlomil nohu o žebřík kterej stál u stěny. No ale jak řikám když seděl v tý díře asi dvě hodiny zaslechl zvrchu kroky. Puk ani v takovéto situaci nezapoměl na ostražitPÓMÓC začal křičet.

Ach jo ten vůl mi kazí vyprávění furt si dělá co chce.

Nahoře se objevila hlava v kápi a řekla mu "Co tady řveš debile dyť tam máš žebřík." Puk tedy vylezl nahoru a už chtěl cizinci děkovat za záchranu když si všiml že je asi tři metry vysokej a má ruce jako pytle banánů, Puk sice banán nikdy neviděl ale to neznamená že někdo kdo má ruce jako pytle banánů ho nemůže vyděsit.

Kurva kvuli takovejm kreténům jako ty ho snad nikdy nenajdu. Prohlásil cizinec. Když spatřil že Puk je vyděšenej jak malý děcko když potká jednorukou hajzlbábu řekl mu "Neboj se maličkej nemám hlad včera sem potkal karavanu, nechceš taky kousek?" To Puka uklidnilo.
Koho hledáte? Když ste mě zachránil tak se vám musím odvděčit, můžu vám pomoct hledat, dost cestuju. "Pochybuju, že ty bys mi moh s něčím píchnout, já totiž hledám velkýho hrdinu který se ničeho nezalekne, i v těch nejstrašlivějších situacích zachovává chladnou hlavu, jeho zrak je ostrý jako okraje čínských misek na nudle, jeho ruka je pevnější než jahodové želé a jeho síla je silou celého vesmíru." Když tohle cizinec říkal měl v očích podivný zápal, napřímil se a na chvíli dokonce shodil kápi a Puk uviděl jeho zelenou seschlou kůži. Pak se zase shýbl jako stařeček do své původní velikosti třech metrů.
Jak se menuje ten velkej hrdina, a jak vypada? Třeba ho znám.

Jméno toho hrdiny je psáno ve hvězdách teď by mu mělo být asi třiadvacet a měl by vypadat nóó vlastně tak trochu jako ty jeho jméno je Puk poslední naděje prastarého řádu rytířů PRDI.
Já to já se menuju Puk to já sem ta poslední naděje řádu ZMRDI ééé ehm promiň PRDI.
No tak to je náš řád teda pěkně v prdeli. Konstatoval cizinec. No když nikoho jinýho nemám, snad hvězdy nekecaj, třeba bude stačit. Povzdechl si.

Dobrá teď se ti představím ja jsem mistr Voda poslední z řádu rytířů PRDI -wow to jako tř- zmlkni smrade nech mě domluvit. Kdysi byl náš řád ochráncem pořádku v celém vesmíru, teda kromě těch kousků kde byly prodejny MC Donald´s. Z lidské rasy pocházeli ti nejlepší rytíři PRDI kteří kdy spatřili tmu vesmíru, když ste se ale tady na zemi porubali jak debili tak začal řád upadat, bez svých nejlepších měl pramalou naději na úspěch v boji proti špíně vesmíru. Bylo však předpovězeno (mnou) že na zemi se po Elvisovy, Jordanovy, Průšovy, Zakladateli a Vyvoleném objeví člověk který řád znovu obnoví a potom nastolíme pořádek v celém vesmíru. Po dokončení své řeči vytáhl z rukávu své kutny něco co vypadalo jako taková divná chromovaná trubka se dvěma červenejma čudlíkama. "Když dostatečně postoupíš ve výcviku vyrobíš si taky takový multifunkční kráječ, barvu si můžeš vybrat sám, dá se sice koupit v krámu za 999.90, ale ty šmejdy z tajwanu stojí za prd." Řekl a zmáčkl tlačítko u kterýho bylo napsaný ON -Jů baterka- zmlkni už kreténe eště sem neskončil. Tohle je zbraň nové generace, elegantní a stylová, tahle čepel prořízne cokoli kromě papírových kelímků v KFC. "Důkaz místo slibů" řekl a odsekl kus skály.

Ticho.

Ticho.

Ticho.

Už sem skončil, co mi na to řekneš? Bereš ten job? Hm takže pokud přijmu čeká mě budoucnost zachránce celýho vesmíru a řádu rytířů PRDI a když odmítnu tak si mě nejspíš vezmeš sebou místo ledničky, budeš mě postupně ožírat a nohy necháš nakonec abys mě nemusel nýst? Myslím že to beru.

A tak začal Pukův výcvik. Náplní jeho výcvyku bylo zvedání kamenů silou vůle, běhání po skalách, dělání salt přes překážky s mistrem Vodou na zádech, čištění Vodových bot, stání na jedné ruce, žraní té odporné břečky co Voda vaří z kořínků, skákání přes šest metrů vysoký překážky a spousta dalších kokotin. Během výcviku se taky dozvěděl o temné straně síly, o Twistrech z KFC a Bicmacích z MC Donald´s kteří dělají ve světě bordel. Voda Puka mnohokrát varoval před Rozežraností, strachem o svou peněženku a nenávistí k vegetariánské stravě, tedy vlastnostem které rytíře PRDI převrací na temnou stranu síly-ke slizům. Puk byl taky mnohokrát (přesně jednamiliardašestsetsedmdesátosmmiliónůosmsetčtyřicetdevěttisícačtyřystadevětašedesátkrát)
varován před MC Vaderem hrozným slizem sloužícím přímo božskému imperátorovy.

Puk už zvládal celý první stupeň výcviku, dokonce už i tu část jak musí být každý večer být přehnutej přes stůl a nevydat ani hlásek ať se děje cokoli. Přišel čas na to aby si Puk vyrobil svůj vlastní multifunkční kráječ, rozhodl se pro růžovou barvu. (nejspíš vlivem výše zmíněné části výcviku). Mistr Voda mu jednou ráno prostě řekl: "Vypadni a nevracej se dokud nenajdeš ten krystal co sem to před týdnem ukazoval, mohl bych ti ho sice normálně dát do ruky, ale to by pokazilo šechnu srandu. Můžeš ode mě dostat ňákou nápovědu -super skočil mu Puk do řeči- ale za každou nápovědu co si ode mě vezmeš ti useknu jeden prst, že seš to ty tak si vyber, mám začít brat prvně ty na nohách nebo na rukách?. Muhehehehe!" Na nohách.

Kterým směrem se mám vydat?
AU
Běž na sever.
Jak daleko?
AU
Asi tři tísíce entích rázů.
Cože? Co to má kurva znamenat?
AU
Coby ptal ses jak daleko.
DOPRDELE to nebylo myšlený že chci jako další nápovědu jen sem chtěl vědět jak dlouhej je entí ráz chápeš?
AU
Jo chápu.
Ty hajzle máš ponětí jak to bolí?!
AU
Ne nemám já krystal našel bez pomoci.
Kurva, jak je teda dlouhej ten entí ráz?
AU
Asi centimetr.
A kolik metrů je teda tři tisíce entích rázů? Za Převody jednotek sem dostal hafo kulí.
AU
Tři metry.
Kterým směrem je sever?
AU
Támhle když výdeš ze dveří co sou metr od tebe.
A kterých těch levých nebo pravých?
AU
Pravých debile ty levý sou okno.
Takže si to zrekapitulujeme když se vydám asi tři metry doprava tak tam najdu ten krystal?
AU
Jo.
Kurva už mě neser.

Štěstí že Puk má už od mládí na nohách chronickou mnohoprstost, takže vždycky musel nosit klaunský boty. Teď má konečně správný počet prstů na nohou.
A tak Puk se vydal na dlouhou a strastiplnou cestu za krystalem. Šel přesně podle Vodových instrukcí a ve vedlejší místnosti našel na stole ten krystal a chromovanou trubku se dvěma tlačítkama. Vešel mistr Voda. "Vy ste mě celou dobu sledoval?! Zvláštní ničeho sem si nevšiml." Divil se Puk. Ano sledoval Puku budeš se ještě muset dlouho učit než dokážeš odhalit plížícího se rytíře PRDI. Teď však vytvoř svůj multifunkční kráječ. Jak mistře? Jednodue vydíš tu mašinu na stole? Jo. Tak do toho otvoru u kterýho je napsaný ZDE VLOŽTE KRYSTAL vlož krystal, do toho otvoru kde je napsaný ZDE VLOŽTE CHROMOVANOU TRUBKU SE DVĚMA TLAČÍTKAMA vlož chromovanou trubku se dvěma tlačítkama a nakonec zmáčkni to červený tlačítko u kterýho je napsaný PO VLOŽENÍ CHROMOVANÉ TRUBKY SE DVĚMA TLAČÍTKAMA A KRYSTALU ZMÁČKNĚTE PRO VYTVOŘENÍ MULTIFUNKČNÍHO KRÁJEČE a mysli na barvu jakou chceš aby měl tvůj multifunkční kráječ. Puk udělal vše podle Vodových příkazů, sice ho musel Voda dvakrát napomenout že strčil předmět do špatnýho otvoru ale nakonec to zvládl.

Tak ho zapni Puku. Puk zapnul svůj multifunkční kráječ a… byl bílý, kurva nepovedlo se, můžu dostat novej krystal? Ňák sem se špatně zamyslel. Seš debil tendle krystal sem pro tebe sháněl třicet osm let myslíš si že je tahám z nosu nebo co? Prostěs to zdupal a teď budeš mít bílej kráječ no. Puk byl pěkně nasranej ale co už, ta bílá taky není nejhorší navíc se hodí ke všemu. Teď už jsi skoro rytířem PRDI Luku… a kurva překlep, Puku, přichází poslední část tvého výcviku, musíš za pomoci svého multifunkčního kráječe uvařit oběd.

Puk se do toho pustil, krájel, sekal, porcoval a při tom všem se jednou rukou dloubal v nose.
Dal tam jakýsi maso co našel v lednici, cibuli, sýr, šlehačku, ty divný houby co si Voda pěstuje, šlehačku, konopí, drcený švábí nožičky, ňákou houbu co mu rostla na noze a spoustu dalších věcí který každýmu chtunaj.

Mistr voda seděl u stolu a čekal až Puk přinese jídlo. Puk vešel s gigantickým podnosem poným jídla.
Voda se pustil do jídla, moc mu to chutnalo, eště aby ne když je tam tolik dobrejch věcí.
Mistr se náhle zarazil s vidličkou na půl cesty k puse. Co se děje mistře je tam snad málo šlehačky? A kurva, už to přichází, cítím to. Co přichází? Umírám Puku. Sakra já věděl že sem tam dal moc chilly. Ale ne není to tím jídlem můj čas už prostě vypršel, teď budeš ty Posledním rytířem PRDI, jako první zasvěť do našeho umění svou sestru. "Ale já přece nemám sestru." Řekl Puk a myslel si že ten starej dědek už blouzní. Ne neblouzním Puku
Seš odloženým synem prezidentky Tandi, její dcera Líza je tvá sestra, snads nevěřil té povídačce o vraždících gumídcích co zabili tvoje rodiče? Takže moji rodiče žijou? Jo ale když se objevíš v NCR a budeš vykřikovat že chceš mluvt s matkou, prezidentkou Tandi tak tě asi na místě sejmou. Támhle v té bedně v rohu sou krystaly, vyber si vhodný kandidáty a založ akademii rytířů PRDI, vycvič je jako já tebe, těch krystalů je tam osm tisíc, když ti dojdou tak běž další koupit k Rakeťákovi Renescovy v Renu, sou tři za dolar. "Už je to tady, Věř v sílu Puku a ať tě provází." Řekl Voda a vypařil se, zůstala po něm jenom jeho kutna.

Pak se ještě Pukovi na chvíli zjevil jeho duch a hlasem větru mu řekl toto: "Jestli to posereš ty kreténe tak tě budu so smrti strašit a aji po smrti abys věděl, tak se snaž vole."

A tak se Puk stal posledním rytířem PRDI, založil PRDI ACADEMI kde cvičil spousty mladých nadějných lidí a nakonec je dovedl k velké debordelizaci tedy odstranění všeho špinavýho z vesmíru a vyprání v Perwoolu black magic.
Na to co mu Voda říkal o jeho sestře už dávno zapomněl, takže když ji jednoho krásnýho dne potkal tak se zamilovali vzali se a měli spoustu roztomilejch, debilních a retardovanejch dětí.

Tak končí příběh rytířů PRDI happy endem, tak jak to máme všichni rádi.


Poznámka pod čarou na závěr ,ehm tady vlastně žádná čára není takže jenom poznámka na závěr: Omlouvám se jestli je v textu hafo pravopisnejch chyb ale ke konci už začínalo to moje pominutí mysli vyprchat a tak sem se bál že když si přečtu co sem napsal abych to překontroloval tak pudu skočit z wokna. (bydlím sice v přízemí ale jeden nikdy neví). Jestli se vám povídka nelíbila je to váš problém měli ste se řídit podle návodu k použití.

Všechny postavy, místa i události v této povídce jsou smyšlené, proto vám nedoporučujeme abyste to doma zkoušeli, už jenom proto že mám autorský práva a vytřískal bych z vás hromadu prachů. Při psaní této povídky nebylo zraněno ani týráno žádné zvíře. (má bolest prstů se nepočítá já sem bakterie.)