.. vstup do vaultu .. orientace .. vaultmasteři .. contact us .. galerie .. kniha hostí .. fórum .. archiv ..
Chekotay, 2014-11-17 20:06:40,

BV: Páté místo

Doufám, že jste si užili dnešního svátečního dne okořeněného krásným postapo počasím, vyrazili do ulic, našli svého lokálního bolševika a obdarovali jej pravdou a láskou, co se do něj jenom vešlo. Třeba v Praze to k jednomu takovému nemají daleko, je to jenom trochu do kopce. My jsme si udělali malé cvičení civilní obrany a Tína vyhrála další literární soutěž, letos už snad poslední. A teď si dáme další povídku. Při hodnocení si párkrát vyměnila místo s předchozí, její finální umístění je výsledkem jemné licitace. Také skvěle odráží nálady v rozhodčím týmu - všimněte si, jak je dnešní hodnocení zrcadlové ke včerejšímu.
Nuže, práci napsal Merlin Zebra a jmenuje se
Rodový proud

Tína: 4
Viky: 6
Cheky: 6
Dawen:
4
Aranelka: 5
Ssyx: 5


Tína:
Zajímavá povídka, na které se mi líbila především postava cynického hlavního hrdiny a jeho specifický úhel pohledu na svět. Oceňuji svižné tempo a dle mého dobře zpracovanou "hláškovitost" povídky, ačkoliv první část ve mně vzbudila dojem, že budu číst o něčem/někom trochu jiném. Ideální délka, poněkud "rychlý" konec. Pro mě rozhodně dobrá povídka, která mě bavila, ale které by prospělo ještě krátké uležení a hlubší autokontrola (občas pravopisná chyba, chybějící slovo ve větě, stylistická neobratnost, ale všeho pomálu, takže možná nechybělo moc a povídka mohla být po této stránce téměř bezchybná). Stručně tedy - dobře se mi četlo.

Viky:
Tato povídka mne zaujala jen zklamáním, které z její četby mám. Za hlavní nedostatek považuji, že se autor nejspíš nemohl rozhodnout, o čem že bude psát. První část povídky nastiňuje (či spíše se neúspěšně snaží) neutěšený svět, ve kterém je to k sebevraždě blíž než k životu, aby byl těnto nástin zahozen a o konce povídky nevyužit. Tahle pasáž může být vystřihnuta a zbytku povídky to nijak neublíží. Druhá část je (nebo se spíš snaží být) humorně hláškovitou akcí mezi hrdinou a skupinou ozbrojenců. Třetí části, ze které si autor vzal název, je věnována půlka jednoho odstavečku, což je k jinak zajímavému krysařskému motivu až hanebně neuctivé - je využit pouze k osvětlení pointy druhé části (tedy snad to měla být pointa), jinak s ním autor nijak nepracuje. Škoda, ale třeba se této představy chopí jiní autoři ghoulích povídek a rozvedou ji v zajímavý příběh. Stylistika by chtěla ještě učesat, gramaticky je povídka témeř bez chyb.
Revize

Cheky:
Je hodně zvláštní, že se v soutěži objevily hned dvě povídky vyprávěné z pohledu ghoula, a ještě zvláštnější, že skončily hned vedle sebe. Zajímavé. Taky je zajímavé, že ta první se mi líbila a ta druhá se mi nelíbila. Například se mi nelíbil úvod, v němž jsou sice představeny hned tři postavy (z toho jedna mrtvá a dvě nemrtvé), ale dál pokračuje jenom jedna a ty zbylé jsou zahozeny. Asi měly pomoci vykreslit charakter hlavního chachara, leč mě to přijde jako plýtvání. Také se mi nelíbil následující dialog ve stylu "naleštěné zbroje potkávají drsňáka z pustiny", a to hlavně proto, že jsem to už četl snad stokrát. V dějinách Madbrahmíny to bylo ústřední motto první války mezi BoS a Antibosem. Což autor samozřejmě nemohl vědět (pokud to není nové alter ego Bennyho), takže mu to nemůžu mít za zlé, ale prostě "jujdamane, já jsem tak drsný a oni jsou takové buzny" jde mimo mne. No a pak se mi nelíbil ani dialog v kostele. Ono když spolu hovoří dva bezvěrci o víře, může to být sranda, ovšem ne každý je otec Miroslav. Následuje akční závěr a krysařovské vyvrcholení, což je pro změnu dobré. Ovšem až v tuto chvíli mi v hlavě přestává strašit ten mrtvý synek (kdo ho zabil a proč?) ze začátku.
Těžko se mi to hodnotilo, není to můj šálek čaje, nemám rád tenhle typ hrdinů, ale technicky je v pořádku a má i pěknou pointu. Myslím si, že z hlediska konstrukce příběhu by zasloužil uříznout celý začátek a ze "zabili syna - manželka je kráva - beru náboje a mizím - potkávám homoklády v pancíři - kněz - vítězím - jedu dál" udělat menší, symetričtější "toulám se světem dvě stě let - potkávám homoklády v pancíři - kněz - vítězím - jedu dál". Anebo naopak, přidat za závěr něco, co by vysvětlilo (a vyřešilo) ten úvod. Já mám prostě rád takové kulaté příběhy.
Jsem si každopádně jist, že si povídka najde své fanoušky a doufám, že autor bude psát víc.

Dawen:
Povedená svižná povídka, se zajímavou pointou. Navíc řemeslně zvládnutá. Hlavní postava má psychologické pozadí adekvátní povídce a rozhodně nejde o anonymního geroje číslo 68. Ghoulovitost hlavní postavy a pasáctví méněvědomých bratří je zajímavým prvkem, který povídku povyšuje nad ostatní. Za mě čtvrté místo.

Aranelka:
Co ma znamenat rodovy proud? Jinak tematika krysare mi prijde zajimava, ale takova useknuta a nevyuzita.

Ssyx:
Úvod, jak ze starého filmu se Segalem, rychle přešel ve svižnou akci z ghůlího pohledu se zajímavou pointou.

Ještě Chekotayova poznámka: Na zítřek vyhlašuji ze zdravotních důvodů přestávku.

Sdílet na Facebooku
Autor: MerlinOdesláno: 23:36, 17.11.2014ID: 618cc6Nahlásit Vaultmasterům
Jsem takového názoru, že autor, který své dílo předem komentuje, či jinak vysvětluje, ovlivňuje kritiku. Za tu Vaši kritiku Vám ostatně děkuji. Nyní, když už jsme si tuto pasáž odbyli (v horších případech odbili), dovolím si Vám však vyplakat své srdíčko.

Je mnoho povídek, které jsem začal psát, ale poslední a snad jediná, kterou jsem dovedl do konce, měla přes 40 stránek wordu a psal jsem ji přes dva roky (ano, pracuji pomalu). Přes množství odvedené práce mi ji známí nehodnotili pozitivně a jako největší chyby uváděli části, které jsem osobně považoval za nejlepší. I přes tolik pokusů o slušnou povídku jsem jednoduše neměl reprezentativní dílo. Brahmíní vemeno jsem tak bral jako možnost zjistit, jestli alespoň trochu umím psát, či jestli jsem na to prostě blbej.

Když jsem v červenci řešil, o čem budu psát, našel jsem u sebe ve wordu sepsánou spoustu postapo návrhů (zpamněti např: Vault s dětmi, zmutovaný klon bojující proti originálu, banda Čechů s vaultem, puška samostřílná a samozaměřující, superinteligentní dcera prostitutky v New Reno, potká se párač+ghůl+supermutant+ještě jinej mutant a všichni po sobě střílí a ožerou se v baru). U všeho z toho jsem odhadoval rozsah na 20 stran a více, přičemž jsem míval ve zvyku se ještě více rozepsat (několikrát mi byla vytýkána rozvláklost a nudnost), navíc jsem u většiny z nich neměl vymyšlený dobrý závěr.

Problém jsem vyřešil hezky vlastenecky, tzn pivně. Následně jsem jako při psaní básní nechal mysl, ať se úderně vznáší. V tu dobu mě z nějakého důvodu štvalo nadužívání příběhů pomsty (co si pamatuji, na posledním BV jich bylo až až), takže základní nápad byl, dát tam nepříjemnou uječenou babu a (anti)hrdinu, který ji oproti předpokladu pošle do háje. A pak už šlo jen o nadstavení dalších myšlenek. Proč svého syna nepomstí stejně jako už jsme to viděli 1000x? Protože něco takového už taky mnohokrát zažil. Jakto? Protože je to ghůl a už žije tři staletí.

Tento prolog definující charakter hlavního hrdiny mi je oproti očekávání vytýkán zbytečností a vzhledem k délce povídky je to nejspíš pravda. Je to dáno hlavně tím, že všechny mé předešlé povídky měly větší rozsah, zjevně bych se měl naučit vyjádřit charakter hrdiny i jinak (mimochodem, podobný prolog měla i předchozí povídka a u ní to nebylo vytýkáno, je tedy můj prolog špatný specificky?).

Pokračování povídky bylo zahaléné v prašném závoji, nechal jsem ho jít na východ od Kalifornie, co teď? No, mohl by narazit na město, tzn ruiny, a mohla by ho přepadnout nějaká banda. Tak vznikla ta směšná hláškovací pasáž. Podotýkám, Felout jsem kdysi četl a sypu si popel na hlavu, po pravdě už si pamatuji hlavně začátek s "vertibirdem", pasáž se šnorchlema a ploutvema a závěr s Chuckem Norrisem. Z nějakého důvodu jsem měl pocit, že pasáž s hrdinou, kterému padá z úst hláška za hláškou, ač se právě dívá v tvář šestici hlavní, tak nějak na madbrahminu patří a přidá tak povídce trochu falloutovství. Zjevně jsem to s tou drzostí přehnal.

Pasáž s knězem nikoho nenadchla, ale ostatně to jsem ani neočekával, osobně ji považuji za jednu z nejslabších a nejzbytečnějších částí, která slouží jen jako výplň, kterou jsem nechtěl celou vystřihnout (zastřelit ho mohli kdykoliv), paradoxně narozdíl od emocemi nabytého prologu to ale nikomu nevadilo. Stejně tak závěr, který jsem (a ano, je to vidět) psal horkou jehlou s vidinou toho, aby už to bylo hotovo, tedy bylo dost času na korekturu. Osobně jsem považoval nápad s krysařstvím za špatný, u kněze se ještě dal pochopit, ale očekával jsem, že bude kritizováno jako nelogické jak rychle se naučil hlavní hrdina ghůly ovládat. Naopak jsem pohlavkován s tím, že "o tomhletom sakra měla celá povídka být!"

Je mi vytýkáno (učitým způsobem) roztrhnutí děje na několik částí, což s sebou nese změnu stylistiky, jakožto hlavně v rovině spisovného a hovorového jazyka. To jsem očekával, ale doufal jsem, že jsem zanechal dost idícií, aby alespoň někdo došel alespoň k tušení, že "ono je to blbé schválně". Nestalo se. On ostatně celý proud ghůlů měl poukazovat ne na krysaře (příště už tam takové prvky nedám, raději vymyslím něco nového, aby to nikdo nemohl kritizovat), ale na dynamický vývoj ghůla, který narozdíl od fantasy elfů není nějaký moudrý knihomol, který tisíc let jenom čte a zpívá, ale osoba, která se mění s každou mutací, s každou upadlou částí. A nemění se jen fyzicky, ale také mentálně, přičemž události mají tendenci se opakovat, takže začínají ghůla nudit, zvykne si, začne volit nečekaná řešení, která mu ale vyhovují. Jeho povaha tak není neměná, ale stejně jako vlastní jméno ji mění podle okolností. Styl povídky se tak mění spolu s hlavním hrdinou, což je doprovázeno i změnou jazykových prostředků, což ještě zveličuje ich forma. Hlavním motivem tedy neměl být ani krysař, ani rádoby vtipné hlášky, ani pomsta, ale čistě jen hlavní hrdina. A tady jsem zjevně opět prohrál na celé čáře a čtenáři tak zjevně místo čehosi jako Věc Makropulos hledali Krysaře, který ale měl sloužit jen jako kulisa. Doucházím k názoru, že nápad dobrý, ale v tomto zpracování zjevně nepoužitelný. Nejsem si navíc jist, jestli by čtenář byl schopen k hlavnímu motivu dojít i při vynechání krysařského motivu (který je ještě ke všemu tak krátký!) Příště tedy znovu a jinak.

Jen jedna porotkyně si všimla (nebo komentovala), že název je naprosto debilní (jéé!) Tím podporuje můj názor, že mírně divný název není vůbec na škodu, protože nikomu moc nevadí, ale o to lépe se pamatuje.

V konečném důsledku po tom všem jsem ale stále přibližně tam, kde jsem byl. Změnil jsem styl, výrazně zmenšil prostor a osekal většinu výplně. Opět jsou nejvíce vychvalované pasáže, které považuji za nejhorší a naopak ty, kterých si nejvíce vážím, jsou sraženy v prach arény. Následně je mi doporučováno povídku ještě víc zmenšit (asi za chvíli zkusím mikropovídky), nachat její velikost jako optimální, i ji ještě prodloužit (ano, hodil by se možná nějaký epilog s ještě další manželkou, ale já zatím promýšlel děj mezi tím a k tomu už jsem to nedomyslel). Též je mi na jednu stranu řečeno, aby kladl větší důraz na neobvyklá témata, ale zároveň se nejvíc líbí "hloupá" akce. Takže z toho všeho vyplyne, že čím víc se snažím, tím hůř dopadám a že se nemám pouštět do přehnaně hlubokých myšlenek. Což je ale paradoxně mím hnacím motorem...

Přátelé, mohli byste mi pomoci? Jak na to mám jít lépe?
Autor: XXXXXOdesláno: 00:10, 18.11.2014ID: 429576Nahlásit Vaultmasterům
Sice Vám pravděpodobně příliš nepomohu, o to se snad postarají Brahmíňané, ale přesto bych o této povídce s Vámi rád prohodil pár slov, tedy pokud Vás baví se čtenáři o svých dílech mluvit.
Jestli máte zájem ztratit pár minut, napište mi na mail.
foridontknow@volny.cz
Autor: chekotayOdesláno: 09:31, 18.11.2014ID: 7035eeNahlásit Vaultmasterům
Není na světě člověk ten, aby se zavděčil lidem všem.
Autor: VikyOdesláno: 10:00, 18.11.2014ID: 7035eeNahlásit Vaultmasterům
No, jsem ráda, že jsem vystihla, v čem má tvoje povídka problém. Sám to vidíš, tak proč jsi takový zmetek poslal? Není každému dáno psát. Mně to třeba nejde, tak to nedělám. Pokud tě nenapadají závěry, tak nepiš, nebo jenom do špulíku, protože chtít napsat povídku bez pointy je, inu, bez pointy aneb beze smyslu.

Ano, tvůj prolog je špatný specificky, neboť je zbytečný. Ty nějak vykreslíš hrdinu a svět a dál s tím nijak nepracuješ. Naprosto nijak. Když ten "prolog", který v šestistránkové povídce fakt nemá co dělat, vyhodíš, nestane se vůbec nic. Ale vůbec nic. Vykreslení hrdiny se nijak nezmění, neb hrdina je definován svými hláškami. Vykreslení světa se nezmění, neb svět je definován postavami a kulisami. Co víc, vystřihne-li se sporná pasáž, povídka funguje lépe, neboť "prolog" nastiňuje jiný svět a jinou atmosféru, než v jaké se pohybují postavy a kulisy zbytku povídky.

Píšeš, že pokračování povídky bylo zahalené v prachu. Fajn, hláškuj, mně to humorné nepřišlo. Hlavní problém je, že hrdina téhle druhé části nemá nic společného s hrdinou části první, zejména ne charakterově. Opět, v první části nastíníš tragický umírající svět beznaděje a bezohlednosti, abys v druhé části rozherával komedii? Ne, takhle to fakt nefunguje.

Ano, jsi pohlavkován za nerozepsání krysařského tématu, protože tvoje povídka z tohoto motivu vzala svůj název. A po prologu a humorné vložce tu už mnoho jiného k rozepsání nezbývá, není-liž pravda? A pokud ti je název ukradený, tak použij radši nějaký generický než tohle.

Dynamický vývoj ghůla? Nu, Kulhánek by to na těch pár řádcích možná stihnul, ale on je mistr zkratky a ty evidentně mistrem zkratky nejsi. Tvůj hrdina žádným vývojem neprochází, ten je nějaký, cvak, je nějaký, cvak, je nějaký, bez návaznosti na cokoli. Hlavní motiv že měla být parafráze Věci Makropulos? Tak k tomu by čtenář nedošel, ani kdybys mu to tam napsal. A povšimni si, že i Čapek na vykreslení povahy Emilie potřeboval tři dějství a ne jen pouhých šest stránek.

Chceš radu? Ujasni si, co vlastně chceš psát. Tragédii? Komedii? Epos? Tklivý příběh staletého tvora? Akční střílečku? Rozhodni se a drž se toho, nemíchej čtyři žánry na třech stranách. Nepiš, dokud nemáš aspoň nějakou pointu. Slabá pointa snese jen krátký příběh. Když buduješ atmosféru, tak ji buduješ pro celou povídku, ne pro odstavec budování atmosféry. Ale hlavně, buď ke svým dílům nemilosrdný a velmi kritický.

S tím, co jsi napsal, mne mrzí o to víc, že tvoje dílko prošlo do druhého kola a dokonce předstihlo včerejší povídku. Mělo vypadnout.
Autor: ChekotayOdesláno: 10:37, 18.11.2014ID: 7035eeNahlásit Vaultmasterům
Moje reakce je zde:
http://forum.madbrahmin.cz/viewtopic.php?p=266568#p266568
Autor: MerlinOdesláno: 15:54, 18.11.2014ID: 618cc6Nahlásit Vaultmasterům
To Viky: Omlouvám se, nemínil jsem Vás urazit. Neměl jsem ani v úmyslu bojovat o umístění ve VB a je jen mou vinou, že povídka získala zcela jiné zařazení, než jaké jsem jí chtěl dát já, což je jednoznačnou známkou mé vlastní neschopnosti. Nerozumím svým čtenářům a omlouvám se, že jsem Vás tím znechutil. Ještě jednou se omlouvám, doufám, že se už nikdy nebudete muset zabývat nějakými mými nejapnými literárními pokusy.
Autor: VikyOdesláno: 16:00, 18.11.2014ID: 7035eeNahlásit Vaultmasterům
Co prosím? Neurazil jsi mne. Zas si to neber tak osobně, hodnotila jsem tvoji povídku a žádal jsi o rady. Potřebuješ-li, domysli si k mé odpovědi eufemismy a smajlíky, neb zlý úmysl v ní není. Piš dál, baví-li tě to.
Autor: TinaOdesláno: 16:40, 18.11.2014ID: 42e13aNahlásit Vaultmasterům
Páni! Už dlouho jsem nezažila tak vztahovačného autora (a to jsem jedináček a navíc býk, takže vztahovačná velmi). Osobně si myslím, že kritika byla věcná (nechci si představovat autorovu reakci například na utahování si porotců Vidoucích, jejichž komentáře jsou často pouhým posměchem a konstruktivního v nich není nic). Pokud šlo autorovi především o hodnocení někoho nestranného (tzn. ne známých) a ne primárně o účast a výhru v soutěži, pak se mu, podle mého, hodnocení dostalo. Já si například nejsem vědoma ani toho, že by mě autor znechutil, ani toho, že by mě urazil (silná slova, která ve mně vzbuzují neodbytný dojem, že uražen je spíš autor), a podobně si nejsem vědoma toho, že bych jako znechucená nebo uražená vystupovala. Pokud má autor dojem opačný, pak se omlouvám - není to tak. Povídka se mi líbila, to jsem napsala už několikrát, veřejně i soukromě. Dlouhý komentář autora výše urazil spíš povídku samotnou, než kohokoliv z hodnotících - což je mi líto, protože podle mě Rodový proud tak, jak jsem ho pochopila a přijala, žádný rozbor nebo "omluvu" sebe sama nepotřeboval. On prostě bavil.
Autor: dawenOdesláno: 17:05, 18.11.2014ID: 703584Nahlásit Vaultmasterům
No tak po autorově komentáři si připadám, že jsem buď četl něco jiného, nepochopil o čem to vlastně bylo, nebo nás tu trollí HT/Drát v přestrojení.

Asi jsem povídku vnímal o hodně jinak než ostatní. Mně prostě přišlo, že ten prolog je tam schválně nevyužit... prostě něco ve stylu grindhouse, kdy nám autor načne epický příběh, který je záhy přeskočen a zapomenut, jako když se přetrhne cívka filmu a po slepení děj pokračuje někde úplně jinak.
Autor: dawenOdesláno: 17:08, 18.11.2014ID: 703584Nahlásit Vaultmasterům
A stejně jako Tině se mi povídka líbila. A autorův rozbor mi příde na hlavu padlý, pokud nechtěl soutěžit, a zároveň si dokáže svou povídku takto rozebrat, nevidím důvod, proč ji do soutěže zasílal...
Autor: MerlinOdesláno: 19:46, 18.11.2014ID: 618cc6Nahlásit Vaultmasterům
Pak se tedy omlouvám za to, že se stále jen omlouvám(:)). Ano kritika byla tvrdá, ale věcná a přesná a nikdy jsem netvrdil, že by nebyla. Můj první komentář byl zjevně psaný v afektu, když jsem si nebyl schopen uvědomit své pochybení. Pochybil jsem a nadále jen sám sebe urážím, prosím, nevracejme se k tomuto mému podiventsvtví.

Děkuji za pozitivní i negativní ohlasy. Díky Vám jsem získal alespoň základní přehled, tedy vím, jak to zkusít jinak, a snad příště budu moci sám sebe zhodnotit lépe.
Autor: TinaOdesláno: 20:46, 18.11.2014ID: 42e13aNahlásit Vaultmasterům
Co se mě týče, v případě zájmu je samozřejmě možné kdykoliv se ozvat a podívat se jak na tuhle povídku, tak na cokoliv dalšího. Dojmu z povídky určitě neprospívá ani sypání si popela na hlavu za pasáže, které se nelíbily, nebo nepůsobily tak, jak autor zamýšlel, ani obhajování a obšírné dovysvětlování toho, co nebylo jasné, případně v povídce nebylo vůbec. Příště navrhuji prostě nechat povídku působit :-)
Autor: MerlinOdesláno: 21:59, 18.11.2014ID: 618cc6Nahlásit Vaultmasterům
Dobrá, pravidlo "nikdy předem dílo nekomentovat", tedy zjednodušuji na "rači to vůbec nekomentovat":D.

Zá Váš návrh na pomoc Vám pochopitelně děkuji, snad ale raději až v případě nějakého dalšího díla. Tenhle Proud rozproudil až příliš emocí, minimálně mých, a nechci, abyste se tím znovu musela probírat.
Přidat komentář

Pravidla diskuse

  • Příspěvky nesmí porušovat platný právní řád České republiky ani nabádat k jeho porušování.
  • Příspěvky nesmí obsahovat reklamu.
  • Příspěvky nesmí být přehnaně vulgární nebo primitivní.
  • Žádné příspěvky typu "První !!69".
Za porušení pravidel hrozí smazání příspěvku, permanentní BAN nebo kontaktování Policie ČR. Provozovatel si vyhrazuje právo uchovávat, zaznamenávat a v případě potřeby zveřejnit IP adresy všech přispívajících. Jakékoliv připomínky prosím pište na adresu abuse (zavináč) madbrahmin (tečka) cz.

Jak vypadá BAN na madbrahmin.cz? Spočívá v přidání Vaší IP adresy do firewallu přímo na serveru - cokoliv pod madbrahmin.cz tedy pro Vás přestane ve světě internetu existovat. Madbrahmin.cz se ve Vašem prohlížeči již nikdy nenačte.